打破腦海中對對方的“虛擬形象”，試著(zhù)表達自己的不滿(mǎn)，傾聽(tīng)對方的回答；給他點(diǎn)時(shí)間，讓他慢慢感受到你的可靠，逐漸接納你——

沒(méi)有不吵架的夫妻?；楹?，兩人難免會(huì )因各種矛盾而爭執，甚至摔杯砸碗，越吵越兇，直到彼此都筋疲力盡，或一方摔門(mén)而去。

接下來(lái)的日子，表面上看似風(fēng)平浪靜，兩人照?；丶?，照常生活，但其實(shí)都憋著(zhù)氣，互不說(shuō)話(huà)，一場(chǎng)冷戰已經(jīng)打響。

有過(guò)冷戰經(jīng)歷的人應該都有體會(huì )，冷戰比吵架更傷感情。因為冷戰拒絕了一切溝通，讓彼此的關(guān)系逐漸變得僵硬，曾經(jīng)的甜蜜慢慢被消磨殆盡。

冷戰的幾種心態(tài)

第一種用冷戰來(lái)威脅對方。小Z從小看父母冷戰，所以非常害怕冷戰。但是丈夫一有不滿(mǎn)就冷戰。無(wú)奈她只能無(wú)限次妥協(xié)，有再多的委屈都自己承受。此刻愛(ài)人不像愛(ài)人，反倒像劊子手。

第二種把自己放在受害者的位置上，逼迫對方來(lái)道歉。產(chǎn)生這種心態(tài)后會(huì )做出很多相應的行為，比如酗酒、哭泣、生病、甚至自殘等，這其實(shí)是一種“情感勒索”，是在用自己的痛苦來(lái)控制對方。

第三種是賭氣，有這種心態(tài)的人覺(jué)得冷戰之后誰(shuí)先開(kāi)口說(shuō)話(huà)誰(shuí)就輸了，所以憋著(zhù)等對方先來(lái)跟自己說(shuō)話(huà)。

第四種是我不想再說(shuō)了，那就先躲著(zhù)吧。

這是回避型人格常有的心態(tài)，他們對某件事不滿(mǎn)，不會(huì )想著(zhù)去解決，通常會(huì )選擇逃避。

第五種是不知道該怎么辦，先維持現狀。

這類(lèi)型的人性格比較被動(dòng)，同時(shí)也非常理智，平時(shí)很喜歡講道理。他知道此刻講道理不是一個(gè)好方法，反而可能會(huì )刺傷對方，讓關(guān)系變得更僵，于是只能采用“拖”字訣，一心希望過(guò)幾天冷戰會(huì )自動(dòng)結束，然后他再好好跟對方講道理。

如何應對回避型依戀人格

分兩種情況來(lái)說(shuō)：

如果你是回避型依戀人格——

那你需要真正接納自己，你要回到真實(shí)的關(guān)系中，剖析你當時(shí)的想法，然后去改變它們。

比如下次再吵架，別武斷地認為對方無(wú)法溝通，給對方也給自己一個(gè)機會(huì )?？梢栽囍?zhù)表達你的不滿(mǎn)，傾聽(tīng)對方的回答，如果覺(jué)得對方理解的不對，可以再繼續尋找你們之間的分歧點(diǎn)，別害怕沖突。

除此之外，你要打破自己腦海中對對方的“虛擬形象”，多記錄對方做得好的地方，他在你需要的時(shí)候給過(guò)你什么幫助，他在你不開(kāi)心的時(shí)候是怎么安慰你的，通過(guò)這些記錄深切感受對方是值得你信任和依賴(lài)的。

如果你的伴侶是回避型依戀人格——

那你要做好持久戰的準備，因為打開(kāi)一個(gè)人的心房要付出很多心力、時(shí)間。

首先你要知道他并不是真的針對你，這是他的行為模式，他對所有人都這樣。知道這一點(diǎn)之后你的情緒能夠平穩下來(lái)，然后就是要多表現出可靠的一面，他覺(jué)得你無(wú)法溝通，不能理解他，那你就要讓他感受到你理解他，讓他相信你。

如果在你做了這么多他還是對你比較疏遠，也不要太著(zhù)急，不要強迫他們立刻改變，給他點(diǎn)時(shí)間，讓他慢慢感受到你的可靠，逐漸接納你。

最重要的是保持自我獨立性，他有他的行為模式，你也有你的，不需要完全妥協(xié)，你有什么想要表達的，想要堅持的也可以直接跟他說(shuō)。