他是否理直氣壯地認為自己有權管制你的日常生活和行為？你是不是經(jīng)常會(huì )放棄一些活動(dòng)或朋友來(lái)迎合他？他是不是常?？床黄鹉愕挠^(guān)點(diǎn)、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說(shuō)翻臉就翻臉，讓你無(wú)所適從？你是不是經(jīng)常覺(jué)得自己配不上他？他是不是有極強的占有欲？他是不是認為只要有問(wèn)題，就是你的錯？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”——

■ 笛子

控制型伴侶什么樣？

親密關(guān)系，始于吸引，死于控制。美國心理治療師蘇珊·福沃德曾深受控制型關(guān)系之苦。丈夫越是控制她、指責她，她越是低聲下氣、一味忍讓來(lái)討好他，苦苦維持婚姻。

在研究分析了大量的控制型關(guān)系案例后，結合自己的經(jīng)歷，蘇珊·福沃德寫(xiě)了一本書(shū)：《依戀：為什么我們愛(ài)得如此卑微》，讓深陷控制型關(guān)系的人，重獲新生。

怎么判斷自己是否遇到了控制型伴侶？先問(wèn)自己幾個(gè)問(wèn)題：

他是否理直氣壯地認為自己有權管制你的日常生活和行為？你是不是經(jīng)常會(huì )放棄一些重要的活動(dòng)或朋友來(lái)迎合他？他是不是常?？床黄鹉愕挠^(guān)點(diǎn)、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著(zhù)怎么說(shuō)，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說(shuō)翻臉就翻臉，讓你無(wú)所適從？你是不是經(jīng)常覺(jué)得自己配不上他？他是不是一個(gè)醋壇子，有極強的占有欲？在關(guān)系中，他是不是認為只要有問(wèn)題，就是你的錯？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”。他靠各種手段控制你，在情感關(guān)系中占據主動(dòng)。久而久之，你的自尊心會(huì )慢慢土崩瓦解，容易抑郁、焦躁，有些人甚至會(huì )憋出病來(lái)。有孩子的家庭，孩子也會(huì )被嚇得戰戰兢兢，毫無(wú)安全感。

這樣的關(guān)系，兩個(gè)字：痛苦。

控制型伴侶的四種高壓手段

控制型伴侶用的高壓控制手段，常見(jiàn)的四種：

1.情緒虐待，打壓、貶低?？刂菩湍腥擞龅絾?wèn)題不會(huì )協(xié)商，一切必須由他說(shuō)了算。如果你做不到，他就會(huì )感到挫敗、憤怒。他可能不會(huì )直接發(fā)脾氣，而是“精神虐待”。他們最有力的武器是“語(yǔ)言”“情緒”，或大吼大叫，或含沙射影，或冷戰，否認對你造成的傷害，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信。

2.限制你的世界，占據你生命的絕對控制權?？刂菩桶閭H會(huì )用各種手段控制你的社交生活，丑化你身邊的親朋好友，逼你遠離他們，放棄你的社交活動(dòng)和愛(ài)好，最后身邊只剩下他一個(gè)可以依靠和信任的人。我們最常聽(tīng)到的：“你辭職吧，我養你”。你去見(jiàn)朋友，他會(huì )可憐兮兮地說(shuō)：“你快回來(lái)吧，我一個(gè)人好孤單”“沒(méi)有人會(huì )像我這樣愛(ài)你”之類(lèi)的話(huà)，給你造成“他沒(méi)了我不行，我沒(méi)了他也不行”的感覺(jué)。

3.推卸責任：遇到問(wèn)題，一切都是你的錯?？刂菩桶閭H認為，就算自己表現不好，也是你有錯在先。他們會(huì )用“都是因為你……我才……”的歸因模式，放大你的問(wèn)題，讓你主動(dòng)承擔過(guò)錯，讓你自責、愧疚，反省自己。

4.武力控制、經(jīng)濟控制，或其他?？刂菩湍腥丝赡苓€會(huì )在經(jīng)濟上控制你，或者利用孩子來(lái)威脅你，嚴重的會(huì )上升到武力手段。

為何無(wú)法離開(kāi)控制？

每當來(lái)訪(fǎng)者向蘇珊·福沃德訴說(shuō)丈夫如何虐待自己時(shí)，她都會(huì )問(wèn)：“你為什么還要忍著(zhù)？”得到的答案大約有三種：

一是“因為我還愛(ài)他。”這種是不想離開(kāi)，因為繼續維持關(guān)系有更大的好處：經(jīng)濟上的支持，分擔撫養孩子、照顧父母的壓力，情感上的依靠……她太需要愛(ài)了，她的幸福感和安全感全部建立在這個(gè)男人身上，把對方看作自己生活的中心，離開(kāi)他，人生就一無(wú)所有。

即便是事業(yè)有成、能力出眾的女性，一旦把愛(ài)視為人生第一位，她的自我價(jià)值取決于伴侶的評價(jià)，其他事業(yè)上的成就都不值一提。

二是“我不敢離開(kāi)他。”這是因為恐懼：害怕面對生存，經(jīng)濟不獨立，怕自己養活不了自己和孩子；害怕面對孤獨，無(wú)法想象沒(méi)有他的愛(ài)該怎么活下去；害怕離開(kāi)他，會(huì )遭到報復，因為他會(huì )威逼恐嚇，離開(kāi)他就什么事都能做出來(lái)，甚至拿孩子做要挾。

還有很多人反問(wèn)：“忍受什么？除此之外，我們還是非常相愛(ài)的。”她們在控制型關(guān)系里，形成了愛(ài)的和諧假象。

蘇珊·福沃德認為，造成控制型關(guān)系的局面，女性的參與也是關(guān)鍵因素。這些女性擅長(cháng)用“愛(ài)”的理由，把控制型伴侶不合理行為“合理化”，找各種“好理由”為他開(kāi)脫，讓事情變得可以接受。

“他是為了我好，才讓我辭職做家庭主婦。”“他不喜歡我亂花錢(qián)，是為了我們以后過(guò)更好的生活。”“他對我發(fā)脾氣，是因為壓力大，我應該理解。”

你在心里默認了：因為他愛(ài)你，所以可以對你為所欲為。當你習慣性地忽略自己內心真實(shí)感受，為控制型伴侶的行為開(kāi)脫，關(guān)系只會(huì )越來(lái)越糟糕。

就算這段關(guān)系讓自己很痛苦，依然寄希望于：他愛(ài)我，他會(huì )改變。維持這種控制型關(guān)系的，不是真正的愛(ài)，而是來(lái)自雙方內心的需要和恐懼。被控制的一方維系關(guān)系的動(dòng)力是：我的安全感全部來(lái)源于你的愛(ài)，為了得到愛(ài)，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。

而控制型男人的安全感來(lái)自“一切都由我說(shuō)了算”。他要一直控制，你要永遠妥協(xié)。你變成了愛(ài)的奴隸，忘了真正的愛(ài)不是你強我弱的控制，而是兩個(gè)獨立生命個(gè)體的平等結合。

如何走出控制型親密關(guān)系

高質(zhì)量的親密關(guān)系，是遠離控制。你改變不了對方，只能重建自我。

首先，打消對你的負面評價(jià)，找回真實(shí)的你。長(cháng)期處于控制型關(guān)系里，你可能無(wú)數次嘗試和他溝通，渴望他能改變。但他總是無(wú)動(dòng)于衷，全盤(pán)否定你的情緒，從不認為自己有任何問(wèn)題。你墜入深不見(jiàn)底的習得性無(wú)助里，不知道誰(shuí)能救你。只有你，能救自己。

不要被他嚇到了。當你的伴侶否定你的情緒，控制你的想法時(shí)，不要被他帶走。問(wèn)問(wèn)自己，你的真實(shí)感受是什么？把自己的感受找回來(lái)。

當他總是指責你，貶低你，列一份清單，把他強加在你身上的負面評價(jià)記錄下來(lái)，再和你眼中真實(shí)的自己做對比，找回你的優(yōu)點(diǎn)。那個(gè)真實(shí)可愛(ài)的你，一定不是他說(shuō)的那么糟糕。

當自責自己無(wú)力擺脫這段關(guān)系，罵自己傻，沒(méi)出息，不爭氣時(shí)，給自己的思維按下暫停鍵吧，跟它們說(shuō)：你走開(kāi)，這里不歡迎你。當你意識到自己被控制，就是改變的第一步。

再者，找到你的社會(huì )支持系統，尋求家人、朋友、專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)師的幫助……

最后，如果你竭盡所有努力，都無(wú)法改變你的親密關(guān)系，忍耐到了極限，或許你真的要考慮離開(kāi)。想清楚，你為什么想分手？你為什么不分手？你在害怕什么？你可以怎么做？

直面你的分手恐懼，不要覺(jué)得對他有愧疚，對孩子有愧疚。大量心理學(xué)研究表明，給自己和孩子一個(gè)健康的家庭環(huán)境，遠比一個(gè)充斥著(zhù)緊張、沖突和虐待的家庭環(huán)境好得多。把絕望的想法轉變成積極的想法，應對分手恐懼。如果沒(méi)有人愛(ài)你，你一定要，學(xué)會(huì )真正愛(ài)自己，找到你的自我價(jià)值感。