在“分手還能做朋友嗎？”這個(gè)永恒的辯論主題中，多數人會(huì )選擇做不了朋友，是因為我們對愛(ài)的獨占。而成熟人格允許感情可以變化，并接納這種變化通過(guò)外在形式表達。關(guān)系，是有多種形態(tài)的——q

■ 冰千里

分手還能做朋友嗎？

在“分手還能做朋友嗎？”這個(gè)永恒的辯論主題中，多數人會(huì )選擇做不了朋友，是因為我們對愛(ài)的獨占。成為“最熟悉的陌生人”和“相忘于江湖”更容易被接受，因為這成功逃開(kāi)了某種恐懼。

我有個(gè)朋友，他會(huì )很快進(jìn)入一段關(guān)系。無(wú)論戀情還是友情，一開(kāi)始會(huì )十分珍惜、加倍付出，各種體貼溫暖，對方也備受感動(dòng)，情感迅速升溫白熱化。但好景不長(cháng)，過(guò)度體貼和照顧漸漸讓別人有了壓力，他對此相當敏感，哪怕對方一點(diǎn)點(diǎn)不耐煩都會(huì )在內心掀起軒然大波，繼而自怨自艾、指責對方，關(guān)系走向了邊緣。

更嚴重的在于他分手的決絕，一點(diǎn)也不給對方解釋的機會(huì )，從此再也不復相見(jiàn)，好像之前在一起的時(shí)光是完全浪費，再也沒(méi)有值得留戀的地方。盡管他談過(guò)多次戀愛(ài)，最終結局都是如此。事實(shí)上，那些戀情和他沒(méi)關(guān)系，他始終在與自己談戀愛(ài)。

許多人沒(méi)有我朋友極端，但也會(huì )有不同程度的相似之處：模式僵硬而單一，沒(méi)給關(guān)系自由選擇的機會(huì )。這是非常典型處理親密關(guān)系的方式：分裂。它是很原始的防御，表達只有兩端：理想化和貶低。在一起的時(shí)候必須融合，理想化破滅就開(kāi)始貶低、割裂，把經(jīng)歷也一起消滅。他們不相信關(guān)系還可有其他存在形式，越是親密越是如此，根本不考慮“分手了還能做朋友”這個(gè)主題。

成熟人格允許感情變化

成熟人格恰恰相反，他們允許感情變化，并接納變化通過(guò)外在形式表達。好體驗和糟糕體驗可以同時(shí)擁有且不恐懼。他們從內心真的接受了另一個(gè)人的善與惡、優(yōu)點(diǎn)與缺點(diǎn)，更加客觀(guān)對待他人和自己。

曾有個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，開(kāi)始的時(shí)候就像我朋友那樣分裂，后來(lái)在我的引導下，慢慢試著(zhù)和準備分手的男友有其他一些保持鏈接的可能。他們沒(méi)有斷裂，雖聯(lián)系少了也還會(huì )在某些場(chǎng)合有交集，比如同在幾個(gè)心理學(xué)的群、在同一個(gè)老師那里上課、和其他同學(xué)有交流討論等。

堅持半年多，有一天她告訴我：“原來(lái)我以為的愛(ài)太片面了。”當然，這位來(lái)訪(fǎng)者之所以能轉化關(guān)系存在的不同方式，是因為她愿意給自己一個(gè)機會(huì )。當接納關(guān)系發(fā)生變化的時(shí)候，對自己認識也更飽滿(mǎn)了。

關(guān)系是有多種形態(tài)的

關(guān)系有多種形態(tài)，相反形式都可以并存。這超越了自私的親密是更高級別的愛(ài)。一般人都以為，愛(ài)的濃度要高于喜歡的濃度。但心理學(xué)家溫尼科特不這么認為。他覺(jué)得“愛(ài)”一個(gè)人往往存在占有、索取、融合、控制的欲望，這是二元關(guān)系還沒(méi)有分化好的結果。而“喜歡”則是站到人性角度互動(dòng)，允許彼此在獨立中依賴(lài)、在依賴(lài)中獨立，更愿意讓對方在關(guān)系中“獨處”。這才是進(jìn)入了更廣闊的三元關(guān)系。

允許從朋友到愛(ài)人，也允許從愛(ài)人再到朋友，并能保持一份感恩，這是需要很高人格成熟度的，至少要滿(mǎn)足三個(gè)條件：

第一，清晰的邊界感。這是基礎，搞明白一段關(guān)系中自己和對方的位置，并在這個(gè)位置上雙方都是舒適的。既要能夠守住自己的底線(xiàn)，還要能用一種開(kāi)放式的姿態(tài)敞開(kāi)邊界，邀請對方進(jìn)入，體驗相依相偎。

第二，較高的心智化水平。既能心智化別人，又能夠心智化自己。這需要有人性悲憫的覺(jué)察，好理論在制高點(diǎn)都是相通的，人的本性在最深層也是相似的，我們都有著(zhù)古老的相同的基因。

第三，整合了一種基本沖突：獨立與依賴(lài)。在獨立中依賴(lài)，也能在依賴(lài)中獨立，而不是分裂的，要么獨立要么依賴(lài)。這在青春期孩子身上表現明顯，他們對父母的依賴(lài)和要獨立的傾向并沒(méi)整合好，所以就形成了巨大沖突，依賴(lài)不行，獨立也不行，二者很難兼容，會(huì )形成各類(lèi)問(wèn)題。說(shuō)到底，成長(cháng)過(guò)程就是不斷整合獨立與依賴(lài)的過(guò)程，讓它們和平共處：我對你的依賴(lài)會(huì )讓我自己感覺(jué)很好，會(huì )覺(jué)得自己很值得，同時(shí)收回依賴(lài)時(shí)也能控制得住那份孤獨，自我滿(mǎn)足而不是陷入孤獨出不來(lái)。

人在不同階段要完成不同情緒成熟度，之后才可以走向下一個(gè)階段。這種能力不在于關(guān)系中痛苦至極還要勉強維系。其實(shí)越如此越應探索關(guān)系的本質(zhì)，換一種相處方式，而不是故步自封、自我囚禁。

我們不再是我們，愿我們依然是我們。

（作者系心理咨詢(xún)師）